Nossos editores de campo de todo o país compartilham seus insights e experiências com novos banheiros.
“Ho. Lee. Vaca. Nós ODIAMOS nosso vaso sanitário. Ele afirma ser capaz de dar descarga em 24 bolas de golfe. Sério. Talvez pudesse dar descarga em 24 bolas de golfe, uma de cada vez, durante um período de duas semanas, com um barbante puxando-as para baixo.”
Cuidado com o ruído de assistência de pressão – “Nosso construtor instalou os vasos sanitários MAIS BARULHENTOS do mundo. Quando alguém dá descarga, tenho que pausar a TV para não perder nenhum diálogo. Instalei um vaso sanitário de gravidade no meu porão e, quando nosso recém-nascido está tirando uma soneca, faço todo mundo ir lá para o penico!”
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“Meu vaso sanitário com sistema de pressão dá descarga muito bem, mas é muito barulhento. Parece que está levando o banheiro inteiro junto.”
Cuidado com peças fora do padrão – “Temos um vaso sanitário superlegal e eu queria não ter comprado. O assento é personalizado, então teremos que gastar US$ 115 para substituí-lo algum dia, e o interior não é normal, então, quando as coisas se desgastarem, teremos que consertar tudo para que funcione.”
Banheiros coloridos tornam a casa mais difícil de vender – “A maioria das pessoas consegue chegar a um acordo quando se trata de um vaso sanitário baixo ou alto, redondo ou alongado , mas a cor quase sempre é intransferível de um proprietário para outro! Evite vasos sanitários coloridos como se fossem uma praga.”
Já que você está aqui, conheça o banheiro de descarga , um sistema de vaso sanitário sem água para uso em larga escala.